可他还溺在
里。我早就偷看过，在他更改密码前我就已经把他的手机偷看个彻底。
我扣住他的掌心，两枚戒指就相扣在了一起。
我看着
前的人在
雾弥漫里，摘掉了手上的红绳和转运珠。我最
的哥哥，为什么也要过泥潭池沼一样的人生。恨是
雪球。可如今他的人生一把
糟，我又开始怪我自己。我本想把人
到墙角，
迫和他十指相扣，恶狠狠的说，“要是你不想承认，我可以再跪在你脚边求你一万次，但是我手上的戒指是你亲手给我带上去的，不可能分开。”“我
你。”可如今他大咧咧的把伤
摆在我前，懦夫
本不敢去看。另一个样
的他被他藏在一个日志
件的私密空间里。了。
这场考试之所以被赋予太多
义，是因为它实在的确切的造就了很多普通人的缺憾人生，在普通人为数不多的可以
选择时，被迫的
向不想选择的选择。可是他盖住了，他不同我说，我就不问。
“哥，告诉我这是什么。”
像是要撕掉他自己一直
心伪装的
。也是。我本想说，让我和他结束，不可能，丁
都不可能。可我这样的彻
彻尾的懦夫，不到。可偏偏最后的结果是，我哥就是以一
命中注定般的可笑的
差
错，败给了他曾从不相信的命运。“我
你，哥哥。”人生是最会开玩笑的，如果他没有生病，他的第一志愿一定唾手可得，如果他记起了那个该死的英语单词如何拼写，他将被倒数第二个志愿录取。
我本想等他愿意说
。我把他抱
怀里。没有要是，没有要是，我亲
的哥哥，与他的理想失之
臂。我的耳朵像是浸在
里，雾蒙蒙的听见怀里人的声音透过
的空气传来。我知
这疤痕是因为家里那些人，我知他是坐在一片狼藉里随手捡起的碎瓷片割的腕。我知他曾经差就从天台
下去，或者死于学校后面的大河里。我知他十七岁的时候本没有人给他庆生，我知他厌恶极了这些“家人”，我知他讨厌极了这个世界，我知他黑夜里失声落下的泪和本熬不尽的痛苦。他曾经压抑在黑
角落从不示人的另一面，我都知。“去哪?”
我
睛发涩，转过不肯看，我不想去看，可下一秒泪就落下来。我试着努力抱着他一起浮
面，自由呼
。他看着我，哭着说牙疼。
可我哥也溺在
里，他用脊背把我托面。可这人是最狠心的，一旦下了决心就不留半分余地。
为什么我没有在他需要的时候，帮帮他。
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我怔怔看着车窗外漆黑的天
，企图从那里看见我的倒影。我妥协了。
“我想走。”
为什么不让我来当哥哥，如果我是哥哥，我会像他拯救我一样来拯救他。
至此以后，他的人生以一
可怕的下趋势运转行，自此陷
泥沼，一败涂地。他站在我
前把伤疤大咧咧的放在我前，然后
着泪说半分都不我时我只觉得可笑。回到家后抱着人带人去洗
澡。全
血都好像停了下来，我扯起嘴角迫自己笑着去看人的睛，想去确认这话的真假，可他垂着不肯看我，我只好吻了吻人的额，发动车带人回家。我看着面前漂亮的玻璃娃娃哽咽着落下积蓄在痛苦过去的泪
。我的
泪滴落在他的肩。“我讨厌那些家人。”
我亲他手指上的和我手指上一模一样的戒指。
所以我不愿和我哥有一句
角。抬起手把他的伤
直烈烈的展示在我前。我抱住挣扎的人吻过他全
，我哭着小声的在他耳边求他，让他别这样。我知
，我都知。人们戏谑这是命运。
“要是……”
人对人的恨是会越
越大的，起初因为某件事有了裂痕，往后在任何一句角里，这个裂痕都会随着每一个细节而愈变愈大。他打也好骂也好，只要不记我的坏就好。
我早讲过我骨
里就是个懦夫，我害怕很多事，我甚至有时候希望就泡在里吧，不要浮面了。怀里的人还在说着要人命的话。
我可
他太久了。我看见自己俯下
亲吻他手上的疤痕一次又一次，像是最忠实的信徒。我看着他手腕上的伤痕，低
凑上去
吻。可我想到我前一天担惊受怕跑到纺洲，脑
里闪现过太多让我害怕的事，直到看到他平稳躺在床上的背影一颗心才落地，当时我凑上前去吻人，实际上是在试探他的鼻息。在舅伯愚蠢的施压下，我乖巧的最让家长放心的极其懂事的哥哥，因着心底那一丝但已经足够
役普通人一生的惭愧心理，我说
了最后一句告白。至亲血缘就是这样反目成仇的。
我小时候就对我哥有太
的占有
，我睡他的床，抱着他的
，我讨厌别人对他的示好，但是又得让他过自己的人生。“我讨厌你们所有人。”
我抱着人，其实我想用自己给他铸造一个避风港。
把最后一个志愿改成了长辈所愿。
我听见我沙哑着嗓
回答。我看着怀里的人，我看了好半响，嘴
张合半响，最后却什么都说不来，然后在一片迷蒙雾里沉默着和人一起落泪。可我知
，他不需要。他
上有几颗痣我都知，怎么会不知他手腕上有条狰狞的疤痕。我看见自己在一片白茫茫的雾气里沉默的
了。从手腕上的疤痕一路吻到指尖，我
邸着他的指
又蜿蜒走到他的掌心，吻着他的生命线郑重的亲了亲。1