，真真正正地看见天空。学艺术的那么多年以来，我画过浅灰蓝的、
日青的、甚至桔黄的天空，却从未描绘过那样的画面：火箭远看像又细又长的火柴，长长的炽
的尾焰无比地亮，亮成一
纯白，在遥远的轰鸣声中燎开天空的幕布。随大气
而脱落的保温罩是幕布的碎屑，一
洒向大漠，在半途中就燃成了灰。天穹的背后，看着充满了神圣，那
我生来就与之相反的概念。要怎样才能让宋某从中脱颖而
？76亿人里有76万个千里挑一的天才，哪怕是13亿人的中国人里都有13万个。
因为病症闪回到过去，被那些可怕的瞬间污染。记得我在意大利救下那个女孩儿时，歹徒划伤了我的胳膊，我却没有反应过来而着急去整理她的衣裙，结果就让血染脏了。我吓了一
，苦笑着给她歉：对不起，我不小心
脏了……为了让飞鸟吞下我的整个人生，我得想个办法让他名正言顺。我的财产、权利都是中国赋予的，所以去国外结婚无法起到作用，尽
那很浪漫。虽然我和家里的亲戚们都不熟络，他们也一向对我这个野不闻不问，但我必须确保自己想要留给他的东西都能准确无误的属于他，除了自书遗嘱，我还要让他在义上也名正言顺才行。幸好，我找到了“意定监护”制度——签了书面协议后，在我
分或完全失去民事行为能力时，他必须要负责照顾我的生活，
置我的财产等。我的心脏在那时
动得格外清晰，却不急切。那兴许不是
情，因为我并没有
到所谓的怦然心动、和什么甜
的幸福，但我忽然觉得：我的野心扭曲而膨胀，我有了想
的事。就这样吧！我第一次听见自己内心的声音。反正无论如何都习惯了痛苦，那至少也让我疯
一回，清醒地痛苦到最后。这是我能找到的，让我们的关系在国内法律层面最亲近的方法了。因为我们不能结婚，没有共同财产权和继承权，甚至于签了意定监护，他也不能继承我的遗产，这方面仍然要靠我的遗嘱才能实现。不过这样也够了，他始终愿意尽照顾我的职责，总不能被人指摘
德上的继承资格了——虽然我也不会让他浪费心力来照顾我太多，我其实不习惯被人照顾，除非迫不得已，我肯定会在失能之前就痛快
脆地死。」应该是失血
眩，我当时恍惚着，想到了那么多年前，肮脏的我站在蹲着的妈妈面前，就像当时哭泣的女孩儿站在蹲着的我面前——那年的妈妈在笑，当时的我也在笑，脏的是我
上的尘土、是我的血……真像啊，像得令我作呕。可是生来就没有翅膀的蛆虫，要怎样才能去往天空呢？我有自知之明，心中总是有无尽的情
沸腾，用神经质熬煮着灵魂的我，是不可能追寻什么真理、创立什么事业、为自己创造翅膀的。于是我又回去看他，他靠在车门上，我好像也能听到他的心，这个喜
着我的天才使我想到了一个办法——焦
、争议、度……“5——4——3——2——1！！”他跟着远方的广播声一起倒数，我哭笑不得，想笑话他这
时候绝不耳背，千里耳连那么小的广播声都能听见，却被卷起的
大烟云
引住了目光。“我本来以为还要好多好多年以后，我才能亲
看着火箭升空呢，谁知批我保送的那个教授刚好就在这个民营火箭公司的项目顾问——啊……真好哈哈哈。”谢他为我的人生带来了如此大的转变，很抱歉我对他的、远不如他对我这样纯粹。国内的同
恋立法问题也存在了很久，在许多人的观念里，立法带来的权利好像会让同恋彻底风靡，却总忘了法律的权利义务相统一。同恋们从来都被否定了“尽法律义务”的可能，到来……有人在守德的忠贞，有人却在
未立法的重婚。当然，漫长历史留下的思想沉疴不会这么轻易地让人清除，杨桦这颗火星也不过是让同恋群
叫嚣得更有理有据些。为什么要
那么多篇幅来回忆姓宋的？我想，生于泥沟中的蛆虫，若能生
看到天空的睛，也一定会向往飞上寰宇吧。更何况是人类这
野心过剩的生
。——这除了杨
他当时在大夏天的黄沙里穿着冲锋衣，站在车外边
兴得脚，那天的
光不烈，只是风沙大，我怕风，就坐车里探窗外看。我
错了什么吗？我错在欺骗了幼儿园的朋友、妈妈很我；我错在欺骗了那些男同学、我违心的说自己喜漂亮的女生；我错在欺骗了边的亲朋好友，笑着应和的我心里却常觉痛苦恶心……是这些对吗？是我撒了谎、是我伪装、是我不真诚的错。还是说，我压
就错在了生于这个世上？不会了、不会了……我不再说假话了，不再假笑了好不好？为什么不放过我，让我忘了过去的事情，忘掉那些遥远的瞬间，为什么不让我解脱？
原来
错的人不一定会受到惩戒，原来对的人也还是会蒙受苦难。」这是杨桦抛
的第二颗火星。为什么要刻意地提到他的
格、能力？让飞鸟，将蛆虫吞
腹中。杨桦用语言为自己造势，人们的
和共情，将会给他带来度，更何况他和宋某的纯故事，又得赚好多人的泪。「不说那些念叨了一辈
的事，说回他吧。还记得考假的时候，我本以为没有考到同一城市大学的我们，很快就会渐行渐远，但他竟然极速考下了驾照，约我去酒泉观看火箭发
。在信息时代，有
量的天才、一定会比没量的有更多机会。伟大的天才不能背负“炒作”的骂名，但卑劣的、死去的杨桦可以。杨桦已死，他带来的度、引的目光，会尽数倾注在他最亲近的人宋某上。这是杨桦抛
的第三颗火星。好可惜，我本来能享受一番，救下那个女孩的成就
的，要是当时没有想到不该想的东西就好了。但是我总这样，好像我一旦有些开心起来了，脑海就会敲响警钟，把那些痛苦回忆一遍遍地重映，直到我重归痛苦的怀抱。我有时也忍不住想：听了大半辈的“我命由我不由天”和“成事在人”，那我这一生的痛苦，岂非是每一个过往的我咎由自取了？“他自杀一定还有抑郁症的原因！”“原来
神障碍是这么痛苦的吗？”诸如此类的想法会产生在健康的看客心中。这下好了，前面提到的康宁医院，现在可更加丑恶了。而那些有过神病史的人，也要更加共情杨桦，为杨桦、更为自己哭诉正义了。